Hoy sali :) Y pase por la plaza del hospital de la Mayor... esa plaza. Creo que he estado ahi unas tres veces en mi vida, y aun asi, es el escenario de lo que fue uno de los momentos que mas marcaron este año. Pasar por ahi gatillo cualquier cantidad de pensamientos que tenia, sobretodo cuando entramos al barrio de las casa bonitas, que le gustan a El. Se me ocurrio... que quizas a el le gustaria vivir ahi cuando termine su carrera. Tal vez le gustaria volver, o tal vez no. No lo se. Pero por un momento, visualice mi vida junto a el... y me di cuenta de que no imagino un mundo en el que el no este conmigo. Ya no soy capaz. Quizas hace algunas semanas lo hacia, pero ahora no puedo. No puedo sin sus ojos hipnoticos, su personalidad magnetica, su locura, su voz... aquella voz que reconoceria en cualquier lugar, y a la que tambien responderia, ya estuviera dormida o despierta... o incluso muerta, estoy casi segura. La voz por la que caminaria sobre el fuego, o con menos dramatismo, por la que seria capaz de chapotear todos los dias de mi vida entre el frio y la lluvia incesantes. Yo seria capaz de volver si fuese por el. Lo seguiria, a cualquier parte.
Es un sentimiento que me forma un nudo gigante en la garganta. No es angustia, es... una suerte de impotencia, porque no se que va a pasar conmigo. Y siento que aun no lo conozco por completo... es lamentable, pero el me lo ha hecho ver muchas veces. Incluso me ha advertido acerca de El mismo. Por lo que a simple vista, solo dos alternativas parecen practicas. La primera es aceptar su aviso, ser lista y evitarle todo lo posible. Y lamentablemente, la desesperacion que me invade al considerar esa opcion es tan agonica, que el mecanismo de mi mente de rechazar el dolor provoca que pase rapidamente a la siguiente alternativa: no hacer nada diferente.
Y al fin tengo mi respuesta. Ignoro si en realidad tuve opcion alguna vez... ya me he involucrado demasiado en el asunto. La perspectiva de separarme de el ya no es un dolor emocional... es algo... fisico. Ya... ya lo quiero. Ya lo amo. Y la intensidad de eso es tan tan grande, que siento que... abarca todo mi corazon, me llena, me ahoga. La verdad es que no sabria como describirlo, pero siento que podria vivir de eso, alimentarme de eso. Es algo tan complicado.

Complicado, si, pero realmente hermoso :)

Y Shiss es feliz ^^