Nueva Vida

No. No sucedio como yo lo pense, y tampoco queria que fuese asi.
Afortunadamente volvio a mi, y con el volvieron muchas cosas. Punto.
La verdad es que no quiero hablar de eso. Si, volvi a ser una persona feliz y eso durara hasta que el decida separarse de mi nuevamente (si es que lo hace, y ojala que no lo haga). Aparentemente, aquel estado de dependencia es penoso, pero al fin y al cabo, que importa. La verdad es que nunca aprendere, pero no importa, porque tengo catorce años. No he vivido ni un cuarto de todo lo que voy a vivir. Asi que por el momento estoy bien.

Ademas extrañaba el escribir. Los dias que le siguieron a ese, comencé una especie de "diario" de los dias sin el. Patetico, no obstante ahora lo leo y... realmente me recuerda cada dia de mi vida que no tengo que volver a cometer los mismos errores :) Y eso es very.

Asique aqui estoy. Si, viva (de algunas cosas SI se aprende) y con ganas de seguir viva (?). Y me ire a Santiago. Les habia dicho? Si, me ire definitivamente. Por una parte me siento un poco culpable, porque fui yo la que decidio venirse a estudiar aca, etcetera... soy conciente de que dejare atras un monton de cosas que me hicieron crecer y aprender que en este mundo no soy solo yo. Dejare atras a un monton de personas que me supieron querer con mi demencia, y que hasta aprendieron a querer mi demencia :) Dejare atras a mi mama, que a pesar de todo, sigue siendo mi mama. Se que los voy a extrañar mucho a todos ñ_ñ... creo que, despues de todo, Temuco no es tan malo. Recuerdo los primeros dias, en los cuales apenas podia vivir con el hecho de que lloviera las 24 horas de un dia cualquiera, o en los que odiaba la lentitud de esta ciudad. Pero ahora que lo pienso... extrañare la lluvia. Extrañare a la gente que no tiene nada mas que hacer que ir al portal. Extrañare el ruido molesto de esos pajaros que nunca supe como se llaman. Extrañare el gris eterno de mi colegio Centenario, que "se cae a pedazos". Si, extrañare mi colegio... recuerdo cuando escribi esa frase. Fue en Enero, en la playa. Nunca me agrado lo suficiente... quizas era por el hecho de que el uniforme era excesivamente gris. O porque los bancos eran muy grises... no se... la cosa es que en todo lo que ha sido de este año, he aprendido a... querer lo gris. Y dejar de evitarlo... que importa si esta ciudad de por si ya es gris? El gris es un color mas, que a todo esto se ve la raja combinado con otros colores que me gustan a mi. La verdad es que desde que llegue he buscado excusas para odiar el estar aca, cuando la verdad es que no detesto este lugar. Amo demasiado el otro. Ese es mi problema.

De cualquier forma, este ha sido un año productivo. Conoci a un monton de personas maravillosas... la Javiera, la Karla... Joaquin, Reeves, Javier, Carlos, Magadan. Mi curso en general... la Laura, Vicente, Jose.
Cristobal.
Los voy a extrañar muchisimo, y ojala que ellos no me extrañen a mi, porque eso seria demasiado. Este año tambien sirvio para conocer a mi mejor amiga. La verdad es que hace muchisimo que no pasaba tiempo de verdad con la Pasha. Desde que eramos chicas. Por eso todos los veranos nos dedicabamos a reir y pasarla bien... pero nunca me decia nada sobre su vida. Y yo siempre queria saber... asi que me veia obligada a leer su blog y viceversa. Ahora es distinto. Nos vemos todos los dias y ella me cuenta sus cosas, y yo las mias. La puedo mirar a la cara y decirle que la quiero mucho, porque es cierto. Antes no podia... la verdad es que antes... antes. Ahora que lo pienso, hasta el año pasado yo nunca le habia podido decir a nadie "Te quiero". Quizas hasta el año pasado nunca habia querido a nadie. Ni siquiera a la Isi, la persona mas agradable que conozco, le pude decir nunca que la queria, que era parte importante de mi vida. Ahora lo puedo hacer, y eso es gracias a un monton de gente, desde la Karla hasta Cristobal. Asique gracias :)

En resumen, ahora aprecio la lluvia mas que antes. Y voy a extrañar eso tambien. Esa lluvia eterna, que parece no tener fin. Que cae en todos los sentidos posibles. Que tiene un monton de significados y a la vez uno solo. Que odias porque te moja y a la vez amas porque es divertido quedar empapada. Esa lluvia que cuando acaba despeja el cielo, y puedes ver las estrellas.

Y volvere ;) Volvere a Santiago. Por mucho que extrañe esto, se que el dolor que siento cuando pienso en todas las cosas bellas que tengo alla no se va a sanar, por mucho que me adapte. Y tengo la opcion de volver. Asique volvere. Volvere a las calles enfermas, concurridas de gente, de autos... volvere a ese metro donde todo ocurre demasiado rapido... volvere a respirar ese aire cargado de smog, que te mata de a poco. Volvere a ver a mis compañeros, a reir con ellos. Volvere a molestar a mis profes de toda la vida... volvere a mi casa, donde cada dia era algo nuevo... volvere a vivir, a ese ritmo de vida que tanto me gusta, a la amplitud de la ciudad, al cielo magenta de las noches... volvere a mi hogar.
Y la persona mas importante que tengo se va conmigo. Quizas de aqui a algunos años mas, no sienta nada por el. O quizas me muera amandolo. El me enseño que, por mucho que planee las cosas, existen factores con los cuales yo no puedo hacer nada. Y eso da paso al "quien sabe..." que tanto me molesta y que sin embargo es tan tan taan cierto. No puedo asegurar que lo voy a amar para siempre, porque ni siquiera se si es que voy a vivir hasta las proximas horas. Lo que si puedo asegurar, es que ahora lo amo. Lo amo tanto que gran parte de la decision de irme a Santiago recae en que el tambien se ira. No digo que la decision completa recaiga en el, pero debo ser honesta: gran parte lo hace.

Como dije antes, tengo catorce :)
Tengo catorce y eso no me da la libertad de descuidar mi futuro, dejar todo a la deriva y de vivir solo el presente.
El año pasado me preguntaron donde queria vivir los proximos 4 años de mi vida... y respondi "en Temuco". Hace algunas semanas me preguntaron donde queria vivir los proximos 4 años de mi vida... y respondi "Santiago". La verdad es que... quien mierda sabe xD... Porque no es la edad de tomar decisiones dificiles... es la edad de cometer errores. De tomar el metro equivocado, y perderse en ninguna parte de la linea cinco... Enamorarse... muchisimo. Estudiar... filosofia, porque esta claro que con eso no te puedes ganar la vida. De cambiar de opinion, de cambiar de opinion de nuevo, porque nada es permanente. Asique... cometere todos los errores que pueda... porque asi, cuando me pregunten lo que quiero hacer, quien quiero ser... no tendre que adivinar. Lo sabre.

:)