Hace algun tiempo me enamore de un hombre que se llamaba a si mismo "loco". Recuerdo que los primeros dias, me advirtio de que si me queria llegar a relacionar con el de alguna forma, tenia que estar consciente de eso. He de admitir que al principio no tome en cuenta su advertencia. "Que tanto me puede afectar?" recuerdo que pense.
Han pasado cinco meses desde aquellos dias. Muchas cosas han cambiado, en los dos. Creo que ya lo deje claro, lo amo. Cada dia de mi vida trato de ser una mejor persona. Por mi. Por el. Solo quiero que el este bien. Me he propuesto dar el todo por el todo, porque si no lo hago, quizas en mi vida futura me arrepienta. Y por ultimo, estos dias han sido los mas felices de mi vida... junto a el, la mayor parte del dia... en cinco largos meses, no me habia sentido correspondida y creo que ahora comienzo a hacerlo. No obstante aun hay algo. Se que en su cabeza hay algo dando vueltas, un pensamiento un tanto perturbador, o quizas el peso de muchas reflexiones acumuladas, recuerdos. Ahora, por primera vez, en cinco meses, siento que todo a lo que me he entregado... todo lo que he hecho ha sido un fracaso... porque creo que aun no logro ser lo suficientemente buena. Soy buena, pero no para el. Todavia queda algo en mi, que me impide avanzar. Maldito ego... nunca pense que lo llegaria a odiar tanto como lo he hecho en todo este tiempo... mi orgullo... mi dignidad... y luego de reflexionar, llego a la conclusion de que no me importa. No me importa fracasar. Despues de eso, respiro y digo "mierda, lo amo". Y lo amo. Porque de verdad lo amo. Amo sus palabras, amo su locura, amo todo de el... recuerdo cuando me advirtio de que estaba loco... recuerdo cuando me pregunto si lo seguiria queriendo si ademas de loco, el fuese un demente. Y es que no lo quiero, nadie entiende eso. Lo amo. Como nunca he amado a nadie en mi vida. Orgullo de mierda, que es al lado de el sonido de su risa, o el roce de sus labios? No es nada :)